Seguimos en esta dirección.

 

 

 

 

He escuchado en la radio, mientras regresaba de mi aprendizaje desde Málaga, la biografía de Ángel Garma, el bilbaíno considerado padre del psicoanálisis Argentino, díscolo discípulo de Sigmund Freud. Lo escuchaba a pedazos, mezclado lo relatado con la carretera y mis pensamientos.

“como las maletas”

Al parecer, Freud asignaba a los sueños un peso trascendental en la interpretación de nuestra realidad psíquica, mientras que Garma daba más peso al delirio y otras variantes.

“esto huele a ladrillo”

El caso es que en una entrevista añeja, el propio Garma, nacido en 1908 reconoce que en sus inicios como psicoanalista consideraba la muerte de su padre y la boda, poco después, de su tío con su madre como determinante demoledor de muchas de sus carencias emocionales, mientras que con el paso de los años el peso de tal avatar se vio relativizado por su creencia de que la complejidad de la realidad humana hace que las carencias de cada uno dependen de un sinfín de cosas, aunque sea cierto que unas han de pesar más que otras.

“Sin mencionar que el padre de garma-hamlet se suicidó en oscuras circunstancias de dos disparos con ese panorama es lógico que se interesase por el psicoanálisis... y por los manicomios”

La viuda de Garma decía que imborrable en la memoria de Garma permanecìa el instante en el que su madre se alejaba de casa de su abuela, dónde le abandonaba.

Ahora, a medianoche, rebusco entre mis recuerdos el lugar en el que se esconde ese momento crítico, ese instante nítido en los cimientos de mi esencia que condiciona mi presente.

Lo busco en mi infancia, en los años críticos en los que nos fraguamos todos: trato de regresar algún acontecimiento en el que hallar restos del ADN de mis temores, algún resto reconocible de las razones que gobiernan mis desatinos o mis cobardías.

Veo a mi pequeña creciendo a nuestro lado y me veo a mi en mitad de mi propia vida.
Me regreso a años atrás, junto a mis padres, y los imagino a ellos en mitad de su intima realidad.
Todos respirando lo inevitable e inmenso de la incertidumbre, soñando futuros imposibles.
Cada uno sin darse cuenta viviendo.

Me doy cuenta de que cada segundo de mi presente es ese momento que busco. Mis debilidades se deciden justo en el preciso punto en el que convergen todas mis experiencias: las reales vividas o imaginadas, todo lo soñado alo largo de mi vida, cada lágrima, todas y cada una de las sonrisas; hasta el más huidizo pensamiento, cada palabra leída o personaje reconstruido y los sonidos, los olores y los sabores.

Es en el equilibrio fugaz de todos los tiempos que he sido en el que nace el sentimiento por el que decido actuar o no hacerlo.

Ambientes similares y cada uno de los digiere de forma radicalmente distinta. La posibilidad de que mis actos de hoy condicionen el futuro de mi hija activa todos mis sentidos.

“tranquilo que estáis en buenas manos”

Santo cielo.

“me refería a su madre cretino”

 

 

 

 

  

Reflexionar hasta el agotamiento sobre las estrategias más adecuadas para mantener el frágil equilibrio del bienestar impide, muchas veces, detenerse a escuchar la cántinela de nuestros instintos.

 

 La vibración de nuestro hipotálamo condenándonos a compartir la pulsión de la mera supervivencia, el dictado de las vivencias ancestrales que nos ha permitido ser lo que somos como nada menos que como simples mamíferos bípedos.

 

*¿Tu que escuchas?*

 

Cada instante una cosa diferente, como un concierto de fuego crepitando sin sentido. Más tarde, cuando regreso a la realidad sofisticada de mi entorno, hay algo que debería haber hecho…o he hecho algo que no debería haber hecho. No se exactamente porqué, pero he actuado. En una milésima de segundo. Ahí está el beso deseado que por fin llega, la paz del orgasmo y la furia de los celos. Ahí residen mil tribus furibundas diciéndome como han sobrevivido tantos años.

 

Cada uno escucha, interpreta y actúa según traduce esa lengua muerta y enterrada. De vez en cuando encuentras a alguien que comprende, de entre ese galimatías babélico, el mismo idioma que tú. Los instintos se comunican.

 

Últimamente estoy conociendo a gente con instintos que emiten en la misma frecuencia que los míos. Y están lejos. Los hecho de menos.

 

*gente que escucha tus lapidarios discursos grandilocuentes y valdíos hasta que tu ego se infla como el cuello de un sapo* Gente con la que conecto *serán tus instintos los que conecten no apuestes por ese disfraz histriónico que paseas sin mesura ni pudor* Sea lo que sea… que vaya tarde me has dado…¡Tienes un humor de perros¡

 

*las hecho de menos, a ellas*

 

Yo también.

 

Maite es el diccionario de mis instintos.

 

*y Violeta su actualización*

 

Estoy sólo. Mis mujeres se han ido y estoy sólo hasta el miércoles.

Hace meses que no tengo esta sensación. Mi tiempo, ese instante silencioso en que descubro que puedo decidir exactamente que es lo que quiero hacer, lejos de la presencia de otros, en la más estricta intimidad

“obviamente se ha resuelto con anterioridad
esa eventualidad que vive en la mente
de muchos de los que leerán estas líneas”

Mi actividad vital ha sido tormentosa en los últimos tiempos: trabajo, formación, Violeta, Mayte... Apasionante.

Sencillamente excepcional, constatar el valor de las cosas que nos hacen ser la especie elegida, decididamente diferente.

Durante años he tenido serias dificultades a la hora de entender el valor de la unidad de grupo conocida como familia: olía esa obligación de estar presente siempre, a demanda, a su servicio sin dudarlo. Por encima de la sangre.

La incondicionalidad, sin embargo, es algo muy relativo cuando nos adentramos en el mundo de las emociones.

“el hecho de que tu padre abandonase a su familia –a la sazón la nuestra, claro esta- hace que nuestra confianza en las estructuras clásicas no sea precisamente ciega. Tuerta, a lo sumo”

Violeta y Maite, lo que siento por ellas rediseña mis miedos. Cincela mis verdades.

El mundo está plagado de personas que buscan cosas que no van a aportar nada diferente a lo que ya son. Hacemos esfuerzos infinitos para ser mejores espoleados por el ansia de ser individuos alfa en una manada que ya no existe, buscando una supervivencia que limita nuestra capacidad de ser. Como cualquier mamífero que se precie –más aún el súper poderoso bípedo-. Y las razones que nos dan sentido parecen desaparecer, a ratos.

“no es tan difícil verlas
las razones están ahí
viajan moldeando tu deseo”

Eso que te lleva a un compromiso por encima de la lógica, cuando sabes que la decisión es inamovible e irreversible.

“y que nos hace felices
inmortales en sus pensamientos
en sus recuerdos y en su carne”

Es el amor.
“si”

"tu familia" Nuestra familia.

 

 

Ayer un amigo me pregunto –en realidad se lo estaba preguntando a si mismo- si era feliz con lo que estaba haciendo. Se trata de un alto directivo y heredero formal de una empresa familiar que le exijirá grandes sacrificios personales en términos de tiempo, y se acerca el momento de tener claro si continúa la labor de su padre: era una pregunta llena de profundidad, trascendental.

 

*la felicidad está siempre cien metros por delante de nosotros, le dijiste pedante como siempre*

 

¿Es que acaso no es cierto que nos sentimos más vivos cuando estamos luchando por algo, cuándo perseguimos imposibles aun sabiendo que una vez alcanzados aparecerá una nueva visión, otra quimera? La felicidad, “Ella”, no es otra cosa que un proyecto aleatorio.

 

*y al contarlo tu ego rimbombante y el ruido de lo cuantificable te han impedido valorar lo que nuestra chica ha dicho mientras reía “...unas veces cien, otras quinientos y otras cincuenta...”  luego nos ha besado eso no es un proyecto eso es la felicidad otro instante que brilla en el que no te detuviste lo suficiente*

 

Las pasiónes, la razón, el amor, la música, las personas, los niños, los animales, las letras, el llanto, el dolor, la risa, el placer, la belleza, la ternura, la amabilidad, el respeto, el sexo, la ambición, la muerte, el miedo, la inceridumbre, el rencor.

 

Ahí detrás acurrucada, como con miedo escondida, duerme inaccesible

la felicidad.

 

*sobre todo en el sexo*

 

Sobre todo.

 

 

 

 

 

 

 

Violeta regresó a casa el Sábado 21 por la mañana. Está mucho mejor * caprichosa mimosa quejicosa insoportable* y seguro que en unos días deja de ser todas esas cosas.

 

Mi trabajo se ha recrudecido de repente y exige gran esfuerzo y concentración, y no parece que se trate de algo coyuntural * ahora es cuando debes demostrar que estas a la altura de las circunstancias * de manera que es posible que nos sea más difícil postear.

 

Un saludo * a tod@s *

Hoy es mi cumpleaños: 36 añitos. Otro día relataré * relataremos * lo delicioso que es seguir vivo.

 

Hoy se ha complicado el día: la pequeña Violeta esta malita. Vómitos, fuerte diarrea, fiebre y otitis. Está en el hospital, con un gotero hidratándo su cuerpecito por la vena, junto a su madre. Hoy duermen allí, lejos de mi...

 

*no dramatices *

 

No es grave, pero se me encoge todo al ver a mi pequeña tan frágil y a su madre tan asustada.

 

*Pues deja el ordenador y vete con ellas *

 

Hecho. Adiós.

Desde luego se demuestra una vez más que escuchar suele ser más útil que hablar. “ELLA”, con sus normas y su monologo ha dejado claro que no es ni mucho menos mi enemiga. Lo que dice resulta terriblemente deseable.

 

*no es sólo deseable es una disciplina que hay que aprender y en un esfuerzo adoptar como rutina*

 

Pero creo que es deseable como lo son cientos de cosas que no podemos tener.

 

* no son cosas u objetos las que te planteaba *  

 

No. Son utopías, intangibles, sentimientos, actitudes, ideas. En definitiva asuntos casi irreales

 

* que condicionan sin compasión tu triste realidad y te convierten en el tipo gris y convencional que sueles ser *

 

De alguna manera me pides que renuncie a la imagen que he creado, a mi posición respetada. Me pides que traicione mis compromisos y que actúe de forma irresponsable. Olvidas que tengo una familia

 

* que no puede ser una excusa tus compromisos son circunstanciales sólo deben ser válidos aquellos compromisos en los que creas desde el fondo de tu alma *

 

Ese es el que tengo con ellas, lo demás no importa.

 

*importa y mucho tu posición te hace ser diferente a lo que realmente eres y esa imagen que paseas lo es en tu mente nadie que te importe va a medirte por ella *

 

Olvidas el mundo profesional

 

*si no eres tu en ese mundo viviras una vida profesional de la que te arrepentirás *  

 

¡¿Dejo mi trabajo, entonces?¡ Ya está, me dedico a gozar de la vida canturreando melodías de amor y paz con una corona de flores en la cabeza

 

* no sencillamente te detienes a ordenar tus prioridades y actúas con valentía a la hora de enfrentarte a tu entorno familiar y profesional se sorprenderán gratamente y tu te sentirás fuerte y orgulloso de lo que eres en realidad no de lo que crees que transmite tu imagen *

 

Cada vez que te escucho hablar de esa forma me siento mejor, creo que seré capaz de hacer lo que me dices. De hecho, creo que mejoro cuando recuerdo tus palabras a la hora de hacer o decir algo importante. Pero luego...

 

* sólo te falta no tener que recordar sino actuar de forma natural habiendo aprendido que esas cosas que dices importantes no lo son tanto que muchas de las cosas que haces y dices sin darles importancia son las que verdaderamente te haacen grande si eso fuera posible en un miserable como tu *

 

Algunos de los comentarios que me llegan hacen referencia a mi necesidad de tratamientos mentales. “Ella” la voz, con su sola presencia, me sitúa en esa fina línea que me ha separado hasta ahora de la locura... y sin embargo hay otras voces –no en mi cabeza, me refiero a los comentarios- que insisten en celebrar su presencia, en recomendarme una escucha atenta de sus comentarios, de sus actos (esto no debería decirlo delante de ella, se pondrá insoportable)

 

La experiencia de nochevieja, sin duda gratificante, y lo positivo que a veces saco de sus espoleantes circunloquios me hacen proponerle un acuerdo: la escucharé, conviviré con ella si respeta mis relaciones sociales, si no interviene de forma evidente cuando esté con otras personas... * eso no incluirá a nuestra mujer* ... en eso no había pensado * disfrutaste tu, disfrutó ella y disfruté yo que barreras son las que te hacen dudar* Tan sólo que ella desconoce el juego, que no me parece honrado * sólo disfruta y se generoso con su placer *  ¿Si lo dejamos así respetaras mi, digamos, realidad? * lo intentaré si no te pasas demasiado * Dime, entonces, cuales son tus reglas. De otra forma me resulta imposible saber cuando te ofendo * pues toma nota *

 

* actuaras tratando de ser lo que quieres ser *

* no te avergonzaras de tus pensamientos *

* escucharas a tus instintos *

* no te preocupará lo que otros piensen de ti *

* trataras de sorprender a los que amas *

* le recordaras a los que amas que lo haces *

* no existirán más normas que estas *

* hablaras con el corazón sin ser pedante u orgulloso *

* buscarás más momentos para cabalgar tu imaginación *

* alimentaras tu adicción al placer *

 

 

 

 

 

He tardado en sobreponerme del fin de año. Mi chica y yo decidimos dejar a la niña con su madre y quedarnos en casa los dos solos, acompañados por un par de botellas de champaña, desnudos en la cama.

 

En un momento dado mis manos, que acariciaban su vientre, cobraron vida propia: no era yo el que las guiaba * adivinad * Su cadencia, la forma de usar las yemas de los dedos recorriendo pausadamente las curvas de su cuerpo, cierta ternura olvidada... lo cierto es que en su rostro la sonrisa se relajó y se abandonó al goce inconsciente.

 

No puedo dar detalles de toda la velada por respeto a mi mujer y a nuestra intimidad, pero he de decir que hacía mucho, muchísimo tiempo que no disfrutábamos de esa manera, que no nos descubríamos con tanto calor * agradezco esos cumplidos y te prometo que los tres lo vamos a pasar así de bien cada vez que quieras * Eso es lo que me cuesta aceptar, que de alguna manera es como si compartiera a la mujer que amo con este ente enajenado. Por supuesto no le dije nada de esto a mi mujer. No sé como se lo tomaría (aunque por la forma en que disfrutó no me extrañaría que lo aceptase sin más) * no te quepa la menor duda juntos somos mejores amantes *

 

En cualquier caso, debo decir que mi familia política está bastante preocupada por mi: no entienden la razón por la que me tomé 24 uvas esa noche * creo que mi excusa de que el año viene con un segundo más fue suficiente *

 

Sigo esperando que alguien comprenda algo de esta locura y me eche una mano.

Ya está. He ido a comer a un buen restaurante (El Sigar) con mi mujer y mi cuñada y ha sucedido. Ha llegado el momento en que debía decidir mi plato a demanda del jefe de sala y *y he pensado en mi que tambien estaba alli* has pedido otra cosa...yo he pedido las bieiras y tu... *una buena paletilla de cordero que es lo que de verdad te gusta comer* ¡No, no no no y no¡ ¡Mi mujer está preocupada, mi cuñada mantiene sus reticencias sobre mi! !, ¡Creen que estoy loco!... jamás podré volver a ese sitio*eso si es una pena porque se come estupendamente* Ha sido horrible *al menos reconoceras que ha sido un detalle imitar tu voz* Claaaaro, si al menos lo hubieras hecho bien...¡Parecía un payaso¡ "He decidido que sería maravilloso probar esa paletilla de cordero, ¿No está de acuerdo, señorita?" ¡Nadie habla así! *pero hay catetos como tú que piensan así* Mira, esto es inútil...así no vamos a ningún lado...Tengo que deshacerme de ti como sea...como sea...

Un poco de aire...*para todos*

Recapitulo. Más que nada para reconocer todo lo que me está pasando: inicié la aventurablog con un denso discurso filosófico, continué con una reflexión sobre mi realidad en la zanahoria y acto seguido entró en mi vida la voz -os ruego me ayudeis a darle un nombre que no le ofenda-, una especie de ente que interrumpe y juzga, con muy poca educación, cualquiera de mis intervenciones.
Pedí ayuda -y la sigo pidiendo por doquier- ante lo que cada vez se asemeja más a un arranque de locura- y apenas he recibido algún comentario, si bien alguno de los que he recibido ha side crucial.

Ahora puedo decir que mi problema se extiende fuera de este medio y cuándo hablo con otras personas aparecen sus molestos comentarios *hasta aqui te he dejado hablar para evaluar tu objetividad a la hora de resumir pero has vuelto a pasar el límite* De acuerdo, reconozco que ha iniciado una vía de reflexión interesante desde sus acidos comentarios de ayer: veo que es injusto que plantée mi insatisfacción y a la vez hable de lo feliz que soy *por fin algo sensato* lo cual no quita que siga buscando algo más *cuidado* porque muchas veces siento una especie de soledad extraña, un no saber muy bien si lo que vivo *es lo que realmente quieres* Exacto. *antes escribías sólo para ti, pintabas desde tus entrañas, moldeabas el barro cási con los ojos cerrados y reias constantemente* Es que ahora tengo una responsabilidad *necio crees que es irresponsable crear imaginar soñar cuando te hiere el recuerdo de lo grande que te hacían sentir esos momentos* ¿Y la hipoteca, las facturas, el coche, el gas, la luz, la educación de Violeta, mi ocio? *te regreso a lo que leíamos ayer gracias a cristal secret en su "El mundo como yo lo veo por Albert Einstein" y conmino a la poca sensatez que alguna vez has demostrado tener*...es posible que tenga que seguir reflexionando*pues no es tán dificil* Que fácil es decir eso cuando no existes *mucho te peso para no ser nada* Lo que me haría falta es un poco de tranquilidad, que me dejases pensar en paz *no en la tranquilidad puedes perderte en lo intrascendente debes elegir en la batalla que es la vida decidir mientras luchas porque sólo así podras sentirte vivo* ¿y pedir ayuda, me dejas? *puedes recurrir a quién quieras y como quieras mientras sufras para mejorar* Pues feliz año nuevo *Feliz año nuevo*

No voy a dejar que la desesperación se apodere de mi. Creo que en algún momento he comentado que mi realidad es cási perfecta, que mi único problema es la falta de motivación, de horizontes que me hagan vibrar. El hecho de que no pueda expresarme sin la presión de esa otra voz usurpando mi espacio es solo un pequeño escollo *ya veras lo pequeño que es* al que pienso controlar sin perder la calma. De hecho, mi petición de ayuda al ciberespacio ha recibido una respuesta que parece arriesgada pero que, por ser la única, voy a considerar (agradezco a nadie su aportación y voy a escucharte *como si pudieras hacer otra cosa* con respeto y educación, con paciencia hasta que te demuestre lo absurdo de esta situación *vale de acuerdo pero te advierto que mi intención es demostrate que tu ordenada escala de valores y esa vida a la que defines como perfecta no es más que un disfraz hueco en el que escondes una naturaleza diferente* ¿Te refieres a todo lo que sueño sin hacer nada por conseguir? *no sólo a eso no seas simplón si es que puedes evitarlo me refiero también a las pasiones que ocultas a las cosas que si haces y si piensas pero como si se tratase de horrendos pecados de todos esos miedos que maquillas con buenos propositos es como esa sarta de sandeces de tu tostón de la posición equilibrada lleno de bonitas ideas que están muy lejos de lo que haces al final no eres más que una gran mentira* Veo que escucharte va a ser complicado, porque no haces otra cosa que agredirme y menospreciarme. Se que nos soy perfecto, que mi vida es sencilla y tranquila y que mis ideales están algo lejos de mi realidad, pero eso no me distancia demasiado de la gran mayoría de los mortales *exacto eres una mediocridad más* Veamoslo así si quieres *no seas modosito ahora* ¡Que coño quieres entonces¡ *que recuerdes que tu intención al comunicarte es la de salvar a la humanidad la de enseñar un camino a los demás cuándo ni siquiera tú eres capaz de seguir tus propios preceptos* ¿Acaso alguien lo hace? Son legión los que alardean de buenas intenciones y luego se rinden a sus debilidades, a las luces de neón del sistema al que pertenecen ¿porqué me elijes a mi para darme la charla moral? *por dos razones la primera es que siempre he estado aqui esperando a que tu estupidez rebasase la barrera de lo soportable y la segunda es que ya has rebasado ese límite* ¿Límite?..¿de qué me estás hablando? *del de la nausea* ¡Basta ya¡ Te exijo que seas claro, no puedo estar *tu vida es una mentira si no eres capaz de reconocer la pasión de tu propia respiración en los latidos de la génte que te ama y te dedicas sin embargo a opinar de todo desde la prudente distancia del sabio más ignorante* *veo por tu silencio que por fin te he obligado a reflexionar cosa harto extraña teniendo en cuenta el alto grado de estupidez del que sueles hacer gala*

Estoy empezando a preocuparme. Mis sospechas de que existe un complot oscuro contra mí cobra cada vez más fuerza. Llevo algún tiempo tratando de demostrar -podría decirse que comprobar- que mis teorías pueden cambiar la vida de millones de individuos. Y no consigo otra cosa que zancadillas, tropezones y malos augurios. Hoy, en algún momento y de una forma que yo desconozco alguien se apodera de mi teclado y ya no soy yo el que comunica *claro que fácil es buscar escusas peregrinas ante la incapacidad* y pensaba que esto sólo me sucedía en el word y no, aquí parece que también.

La única esperanza es la de que algún alma cándida que sea ducho en los temas conspiratorios y truculentos sea capaz de ayudarme *lo único que puede salvarnos es tu silencio* ¡¿lo ven!?...siempre es lo mismo...todo sucedió al terminar de escribir ZANAHORIA. Esperaba que de algún lugar llegasen las palabras que me ayudasen a encontrar una motivación y de repente mi ordenador empezó a hacer extraños *lo extraño es que seas capaz de hilar más de dos ideas, más que extraño lamentable*

Si, cada vez estoy más procupado. O me he vuelto completamente loco. A lo mejor en esas otras letras encuentro lo que busco, lo que estaba rogando *¿un agujero profundo y humedo en el que puedas meter toda tu estupidez simiesca y del que jamás de los jamases pudieras regresar?*

Lo dejo por ahora. Así es imposible.

Lo querían matar los iguales porque era distinto.   Si veis un pájaro distinto, tiradlo; si veis un monte distinto, caedlo; si veis un camino distinto, cortadlo; si veis una rosa distinta, deshojadla; si veis un río distinto, cegadlo. Si veis a un hombre distinto, matadlo   ¿Y el sol y la luna dando en lo distinto?   Altura, olor, largor, frescura, cantar, vivir distinto de lo distinto; lo que seas, que eres distinto (monte, camino, rosa, río, pájaro, hombre): si te descubren los iguales, huye a mí, ven a mi ser, mi frente, mi corazón distintos.   De Una Colina Meridiana (1942-1950)

Mi pareja trabaja en un colegio de dificil desempeño, en un barrio marginal de Badajoz. Gitanos, Quinquis y otros grupos marginales configuran el alumnado. Muchas veces discutimos sobre las dificultades con las que se encuentra el profesorado a la hora de realizar su labor docente: absentismo, malas respuestas, actitudes agresivas e incluso violentas... Desde el día a día, mi mujer me transmite muchas veces la impotencia y la frustración a la que se enfrenta; teme, dice, parecerse a los compañeros del claustro más antiguos, esos a los que nada les sorprende, cuya ilusión o motivación consiste en evitar los problemas y sobrevivir. Ella acaba de entrar en el colegio -aunque lleva diez años enseñando- y necesita creer que la educación es más que un trabajo.

 

El otro día se escaparon dos crios de dos años. Fue un censurable descuido de los maestros que afortunadamente no tuvo mayores consecuencias. Al no encontrarlos, se llamó inmediatamente a los padres. Se presentó en un principio uno de ellos -al que se pudo localizar- y tras algunas explicaciones se fue más o menos satisfecho. Por alguna razón, regresó poco después acompañado de un nutrido grupo de amigos y familiares. Insultos, amenazas, chillidos, humillaciones, menosprecios...todo a base de gritos. Se creó una situación peligrosa llena de agresividad que se desplegó sin límites ante todos los chiquillos.

 

Cuando mi mujer llegó a casa, nerviosa y asustada, me contó lo sucedido y entablamos un debate sobre causas y consecuencias mientras comiamos.

 

-Coincidimos en que existía una mala actuación por parte de los profesores a no vigilar convenientemente los accesos (afortunadamente nada les pasó a los chiquillos).

 

-Coincidimos en que, ante los chavales, se mostró como útil una actitud agresiva y violenta: se tiró por tierra cualquier esfuerzo por transmitir la vía del respeto y el dialogo como camino para resolver cualquier conflicto.

 

-Quedó claro que el profesorado optó por no llamar a la policía por dos posibles razones: evitar cualquier sanción o evitar posibles represalias. Ella hablaba de un gran desamparo ante esas situaciones, que no son ni mucho menos anecdóticas (no hace mucho me contó como en la puerta del colegio un padre propinó una paliza a una de las madres, seguramente su mujer, sin que nadie llamase a la policía).

 

Como conclusión, por encima de la anecdota pensamos que la lucha por ofrecer un futuro mejor a esos niños inocentes exige un compromiso más allá de la escuela, en la familia y en la propia sociedad.

 

¿Llegará alguno de ellos a descubrir un camino ajeno a su entorno de drogas y violencia?...yo creo que sí, se trata de perseverar con paciencia, toneladas de ilusión y mucho, mucho coraje. Hay muchos que alejados de un entorno tán hostil jamás descubren su sensibilidad o la riqueza de su mente.

 

Pero no pongo la mano en el fuego.

 

(En cualquier caso, mi admiración y apoyo a todos los enseñantes...sobre todo a mo mujer, que me la como)

 

....¿Cómo?, ¿Que lo has leido...?...ahora que estaba a punto de rendirme, de retirar esta mi quinto esfuerzo de comunicarme con otros ciberciudadanos...está bien, lo intentaré durante una semana más, a lo mejor tu que lees ahora lo intentas y compartes mi curiosidad, y me cuentas que te parece. O incluso estas en desacuerdo y tratamos de descubrir cuales son nuestras diferencias...